僕は一体何を想えばいいんだろう
四日前、仕事を終えて駅のエスカレーターに乗っていた。ふと、思い出した女の子がいた。
家族ぐるみでの付き合いがあって
その子が幼稚園にいた時から知っていた。
5,6歳くらいの時に「大人になったらクララと結婚するー！」とか言って懐いてくれるんだからそれはもう妹みたいに可愛がってた。
そんな彼女はもう大学2年生。
去年大学進学を機に上京してきた。
どんな風に過ごしてるかな。
久しぶりにランチでも行こうかな。
そんなことを考えていた。
前に連絡したのは去年の7月。
今度ランチでも行こうねみたいなやりとりをLINEでしていた。
7月には行けなかったけど、まあお盆に帰省した時に会えるかなと思っていた。
結局帰省のタイミングが合わず家にお邪魔した時は会えなかったのだけど。
彼女には幼い頃から目指していた職があった。
だからそれを目指せる大学に進学し
自身の成長のために複数のサークル(けっこう真面目なやつ)で積極的に活動してる。という話を聞いていた。
可愛いし頭良いしほんと、客観的に見ると完璧だった。
目指している職に就けなかったとしてもそこら辺の一部上場企業ならどこでも行けるなと思ったし何の心配もしていなかった。
それが問題だった
今日、リアル妹から電話があった。
自殺したって。
二日前に。
意味がわからなかった。
彼女の人生において何が欠落していたのか見当がつかなかったからだ。
しばらく考え込んできっと彼女は周囲から期待されすぎたのかなと感じた。
その子の姉は事情があり周囲から心配されるくらい病んでいた。対してその子は明るく友達もいて可愛くて頭が良くて非の打ち所がなかった。だから親も期待した。状況を受け入れ期待に応えようとした結果、完璧を求めた結果、完璧じゃない自分を受け入れられなかったのかなと推測している。
そんなことを想って涙が出た。
声を上げて泣いた。
そっか、こういう感情ってあったな。
少し冷静に捉えられる自分がいる、そのことがショックの大きさを再認識させた。
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今も何を考えていいかわからず思ったことをそのまま書き綴っている。
葬儀の礼服をスーツセレクトで買って駅前のワインバーで飲みながら。
そんなにお酒を飲む方ではないけど今日は少し飲んだ方が落ち着けそうだと思った。
ミドリという後藤まりこ率いるパンクバンドがいた。
ハウリング地獄という曲がすごく好きで高校受験に失敗した直後ライブに行ったことを今でも覚えている。破壊と衝動。
その曲にこんな一節がある。
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期待されすぎた インテリ猫
最後の革命家 追い駆ける
誰かあたしを 地獄に連れてって
往くあて探しを やめられず
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期待されすぎた故に応えようと
努力して完璧に見える姿を現した。
それでも尚、不完全な自分を感じそれを受け入れられなかった、そんな彼女と重なった。
期待されすぎてそれに応えようとする所謂良い子。
上を目指すのはいいけどそこまで身を削る必要はないんだよ。
期待を押し付けすぎちゃだめだよ。
生きてるだけで、それだけでこの世界にいる意味があるんだよ。
人間なんて不完全なんだよ。
いろんな想いが駆け巡った。
四日前、ふと彼女のことを考えたのはなんだったんだろう。
彼女のSOSだったんじゃないか。
連絡していればよかった。
そんな風にいまは思っている。
ふと誰かを思い出すのは何かしらのSOSかもしれない。
オカルトチックだけどね。
でもその感覚はしっかりと掴んでおこうと思う。
誰かに何かしてあげたいと思うなら生きているうちじゃなければできない。
してあげたいことは全部しておいた方がいい。
彼女とランチを食べて近況を聞いて就活の相談に乗って、いろんな相談にのってあげたかった。
後悔という感情ではないけど無念だ。
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そういえば自分も死に最も近づいたのは大学2年の7月だった。
なんとか生き延びて今に至る。
けれど、たぶん世の中には沢山のことを抱えて生きているひとがいるんだろうなと思う。
生き延びた側の人間として、そんな人の手を掴むようなことができればと思う。
どんな手段になるかわからないけど。
でも自分を頼ってくれるなら、だれでも救いたいと思う。
無力かもしれないけど。
それでも心理学には力を入れてきたし
統合失調症の(元)彼女を支えたり
まあ自分自身が死ぬ直前までいったりと
何かしら力になれると思う。
だから、だれも頼れなかったら
声をかけてください。
できることはできる範囲でします。
ツイッター
@Clarastandup
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彼女にとってこの世界は地獄だったかもしれない。
けどこれからは天国に行って見守ってくれるんだと思う。
休みを取って葬式に行ってくる。
人目を気にするので葬式ではあまり泣かないタイプなのだけれど、声を上げて泣くと思う。
最大限の送り方をしたい。
